В последнее время бывшая «подстоличная Сибирь», а впоследствии лесной сырьевой придаток «союза нерушимых республик свободных», ныне же Республика Карелия стала с несвойственной ей ранее прытью участвовать в таком странном и двусмысленном деле, как политическая активность. Куда и зачем лезет тихая Карелия, которой бы лучше любоваться, как «небо в озёра упало или озеро в небе плывет»?

Таково, видимо, наше время, что всем куда-то надобно «лезть»… Но не будем забывать, что здесь, в северном озерном краю, чудес великое множество: и сами озера, в которых, поговаривают, всякие чудища-юдища водятся, и бабульки местные, и дедульки, каждый второй из которых - ведьма да колдун. Издавна финны да карелы самыми заядлыми колдунами слывут. Не случайно все соединиться хотят, да какая-то сила потусторонняя не дает.

Даже в политику из Карелии колдуны пошли. Губернатор Катанандов разве не колдун? Так облажаться перед всем честным народом с Кондопогой - и до сих пор губернией править! Ну, кто поверит, что он президента чарами не опутал?

Недавно, накануне маловразумительного праздника народного единства карельские политические колдуны с помощью искусного варева в кадке с лейблом «Курьер» (что с магического языка расшифровывается, как «общественно-политическая газета Карелии») сварганили настолько ядреную смесь, что натрись ею наша доблестная элита - не иначе как чудо непобедимости миру явит. Колдуна, который над смесью кудесил, в миру зовут Александр Чаженгин. Недавно он заявил всему свету о собственном чудесном превращении.

Вот как оно произошло. Был когда-то лидером карельского «Яблока», ярым оппозиционером и противником Катанандова, потом вдруг лишился всего – ни мэром Петрозаводска не выбрали, ни депутатом Госдумы. Даже в сочных яблочках червячки встречаются, не говоря о политических яблоках - вот и отобрали у Шурика волшебное яблочко. И на долгое время герой исчез из бомонда. Пока не пожалел его добрый «дяденька Мазурик», в ведении которого целая телекомпания, кинутая презентом с барского губернаторского плеча.

Предложил дяденька поработать у него, но тут линия совсем другая: губернатор яблоки не любит, ему бы медвежатинки. Что ж, раз денежки нужны, пришлось Шурику вкусы менять.

И полез он в эфир - как раз предвыборное колдовство требовалось: наводить порчу на оппозицию. И взялся Шурик ретиво за тех, с кем раньше хлеб-соль вкушал.

Полюбилось ему это дело колдовское. Не иначе как степень Магистра возжелал получить – взявшись за особое варево в новенькой кадке с лейбом «Курьер». Варево получилось отменное. Выпьешь его – головушка становится светлой-пресветлой, что-то типа третьего глаза открывается. Но самое удивительное: начинаешь понимать сакральную суть сегодняшнего дня – «план Путина».

Опишем процесс последовательно. Сначала до вашего неразвитого сознания доносится Шурочкино первое заклинание: «Президент возглавил список «Единой России», и это стало основным потрясением и эпохальным политическим событием». После этого откровения в лихорадочно пульсирующий мозг добавляется новая порция: «Вся политика – театр. Чем благополучнее страна, тем талантливее играют актеры. России еще повезло. Нам хоть режиссер достался гениальный».

И, наконец, как и положено в волшебных сказках, по закону троичности на вас обрушивается третье: «Человек покидает высший пост и фактически становится лидером нации».

Затем ваше сознание органично наполняется тем, ради чего и задумывалось колдовское зелье – открывается План Путина. Вы вдруг понимаете, что первый этап плана, оказывается, назывался «наведение элементарного порядка». Это, как подсказывает Шурик, когда все, кто не желал жить «по порядку», покинули страну или «оказались в местах не столь отдаленных», а каждый губернатор теперь понимает, что «он подконтролен федеральной власти».

Затем до вас начинает доходить, что сейчас мы уже счастливо живем на втором этапе – «Концентрация всех видов ресурсов»: «Сейчас у России третий по величине золотовалютный запас после Японии и Китая, один из самых высоких темпов роста внутреннего валового продукта, и мы уже даем в долг международным банкам».

И вот она, главная фишка – глубочайшее осмысление третьего этапа, который еще не наступил, но мы под действием зелья вошли в футурологический раж и уже не можем остановиться: «Россия имеет стабилизационный фонд, сформированный для «Модернизационного рывка», третьего шага «Плана Путина». Но осуществится он только при условии, что сейчас мы не раздадим все деньги, чтобы следующие 70 лет снова голодать»!!!

Тут поневоле расправляется грудь, рука вздымается не иначе как в римском приветствии и все ваше нутро готово изрыгнуть наипатриотичнейший вопль: «Нет, не раздадим!!! Президент, родной! Вождь! Храни стабилизационный фонд, никому никогда не давай! Никакая слезинка безвинно замученного ребенка не стоит его! Это воистину бриллианты для диктатуры!» Надеемся, читатель понимает, что сий вопль – уже не цитата из Шурика, а наше собственное логическое домысливание его пафосных речей.

Вот такие забавные сказочники встречаются в региональных СМИ. Президент еще рта не открыл, а они уже знают, что он имеет в виду. И несть им числа! Равно как и превращающимся Шурикам, находящим место под солнцем при любой власти – явление, достаточно подробно описанное в русской классической литературе (школьная программа), но до сих пор не искорененное.

Некому, видно, пока искоренять… И охмуряют Шурики народ наркотическим дурманом предвыборной белиберды. И потребляет народ наркоту и потом идет голосовать, за кого скажут.