 |
 |
|
|
Я лежу на диване в своей деревенской избе. Идет дождь, холодно, сыро, неуютно. Еще в мае ветер оборвал телевизионную антенну, но в такую погоду лезть на крышу неохота, поэтому я не смотрю "Прямую линию". я смотрю в потолок. У меня депрессия мне не хочется ни пить, ни курить, ни есть. Мне даже бабы не хочется. Скука. Входит мой сосед, местный житель Степан. Он снимает промокший милицейский плащ-палатку, без рукавов ( это мой подарок ему за ремонт ворот), на нем майка с надписью "СВОБОДУ ПУССИ РАЙТ!" (эту майку он выиграл у меня в карты). Степан в молодости дважды сидел за кражи колхозного имущества, а потому человек политически грамотный и культурный. Он не стал расспрашивать меня о моем житье-бытье и здоровье, потому что ему на это глубоко нас.ать, он говорит прямо, как наш президент:
- Андреичь налей, чего-нибудь. Выпить охота. А денег, как у Медведева нет.
- Вон на столе возьми бутылку и сам налей.
Степан берет со стола бутылку и долго пытается прочитать CORVOISIER, но это не получается (это не у каждого француза-то выйдет).
- Чего это у тебя?
- Коньяк французский.
Степан наливает себе пол-стакана, выпивает и не закусив, поморщившись, спрашивает:
- А ты во Франции был?
-Был.- Ну как там французы живут?
- Живут, лягушек жуют.
Степан тоскливо смотрит в окно и с такой же тоской говорит:
- Я слыхал об этом, но вот как они их хавают не знаю.
- Да вот так: на холодную закуску у них заливная лягушка с соусом бламанже, на первое суп консоме и гаспаччо из лягушачьих лапок , на второе фрикассе или фуагра из лягушечьей печени с соусом демиглас со шпинатом. А самый главный изысканный у них деликатес это когда они лягушек живьем замораживают, а потом вытаскивают из холодильника, а когда они начинают оттаивать и оживать, выкалывают им глаза и отрубают лапки. И вот еще живых суют в ледяные, прозрачные глыбы, а потом созывают гостей и те глотают их как устриц.
Степан изумленно говорит:
- А ты не врешь?
- Клянусь здоровьем Макрона! Пусть он сдохнет, если я вру!
И тут Степан тяжело задумывается. Наклоняется ко мне и надрывно шепчет:
- Так получается, когда к нему Путин приезжал, он тоже лягушек глотал?
- Ну это мне неведомо. Но дипломатический этикет вещь суровая. Вон Трамп у Саудитов и с саблями плясал и с верблюдом целовался. А впрочем сейчас прямая линия идет, можешь сам спросить. И он он обязан ответить.
Я набрал заветный номер и протянул Степану телефон. Тот выслушав приветствие телефонистки, очень четко произнес:
- Уважаемый Владимирвладимирович, скажите пожалуйста вы во Франции лягушек ели?
Я похвалил Степана за его прямую речь, и сказал:
- Ну теперь беги включай прямую линию, ответ слушай. Обязан ответить.
И Степан побежал по прямой как кишка тропинке к своему дому и оттуда прямая, незримая линия соединила его с избранном на прямых выборах президентом.
Геннадий Федоров
Источник - фейсбук автора