- С добрым утром, блистательный Захар Захарович, "3э-3э", как уважительно зовут вас коллеги! Сегодня - 17 июня 2022-го года, Москва, Россия! Утро красит нежным цветом стены Сити и Кремля! Рекламная пауза!..

- Что за блинчики!.. - раздражённо улыбаясь, выпалил Зудов. - Я не записывал сюда никаких пауз! Одну лишь информацию. И сюда уже добрались! Скоро ко мне под трусы залезут со своими примочками и прекрасным молочным шоколадом!

- Вы угадали, Зудов, - раздался уже другой голос, напоминающий сладкий тенор преуспевающего в шоу-бизнесе педераста. - Предлагаю подтрусники "Привет семье". Их знают все! Они тонкие, как ручной шёлк, нежные, как поцелуй любимого, удобные, как радиотелефон фирмы "Война"! Все богатеи - не ротозеи, у них под трусами - не только затеи; если хочешь, чтоб жизнь была, как вечный капустник - носи всегда посередке "Привет семье" подтрусник! А также ешь всегда-всегда-всегда мясной пирожок, который с тобой сквозь все года!

- Ты мне сообщишь когда-нибудь планы на день, или ты так и будешь заниматься размазнёй?

3. 3. радостно ухмыльнулся слову "размазня", которое, как ему казалось, он употребил совершенно к месту, а затем стал производить серию упражнений по системе "ухуен" - шесть приседаний с руками на весу, восемь отклонений взад, верчение талией и прыжки-прыжочки. Раздался мелодичный треск и вновь вернулся голос бляди.

- Милый Захар Захарович! - сказал механизм. - Купите шоколадного слона!

- Кхе, - отозвался 3. 3.

- Докладываю план на день. Завтрак, состоящий из лангустового жмыха с соком, поездка на работу в личном автомобиле "Бенц" с блестящими крыльями, передним приводом и чудо-рулём, прибытие на родную работу - фирму "жужуинвест", где вы трудитесь уже не первый год, дорогой Захар Захарович, где вас уважают, ценят, любят, особенно, ваш начальник - Свен Свенович Труть, который сегодня вам должен сообщить неведомую мне информацию...Вот и всё - рекламная...

- Пошёл вон! - огрызнулся 3. 3.

- Ну и ладно, - обиделся блядский голос. - Включаю телевизор!

- Давай-давай, - обрадовался Зудов, ещё раз присел и пошёл на свою красно-белую итальянскую кухню, с вытяжкой и сверхчувствительной объёмистой печью "Лучезар".

Лангустовый жмых представлял из себя красно-белую кашицу, пахнущую морской капустой и солью. Зудов засунул его в "Лучезар" и плавно коснулся кнопочки на печном корпусе - итальянская домохозяйка Мария Рагацци всегда пользуется только этой кнопочкой для включения своей собственной сверхчувствительной печки, и равиоли у неё - пальчики оближешь: нравится папе, бабе, деду, дяде и маленькому Педруччо!

Телевизор резко включился, помычав, - волшебное море наслаждения, заключенное в ящике чудо-изображения и звука - и на нём тут же появилось знакомое до корней зубов обрюзгшее, увенчанное густой седой шевелюрой лицо. Президент, поддерживаемый сзади специальной, лично для него изготовленной всё той же, бывшей когда-то ВПК фирмой "Война", подпоркой, вещал, тупо вперившись в телекамеру заплывшими глазами:

- Вот и я говорю...Чтаааа...Бритва - чудо, сам ей бреюсь! Все наши капсисские сраны бреются теперя ею... Запомните: - Борис Николаевич повертел перед своим старческим взором электробритву, - каждодневный приятнейший массаж щёк и подбородка! - Он наклонился над выпуклым лейблом и по складам прочел: - "Верстак"! Вот так! Бритва "Веерс-тааак"!! Это даже не шик, а настоящий смак!! А про политиссськую ситуацию мы поговорим позже. Вощще - всё о, кей!

Вместо Ельцина возникла дикторша Ирина Подгорная - именно так было написано под её внушительным бюстом.

- Вы слушали нашего президента, - торжественно объявила она. - Убедились? Попробуйте! Побрейтесь! Да и нам, женщинам, - тут она позволила себе лёгкую усмешку, сопровождавшуюся пунцовением щёк, - тоже, в конце концов, есть что брить! Курс рубля сегодня не изменился, а вот доллар падает...Ну и пусть себе падает - как недавно сказал опять-таки наш президент... С добрым утром рабочего дня, дорогие сограждане, желаю вам сегодня настроения ещё лучшего, чем вчера, а в этом нам помогут... конечно же, витамины "Бог и Сын", содержащие все элементы системы Менделеева, а также многое, многое другое... Продукция корпорации "Война"!

"Устроиться бы работать в "Войну"", - подумал Захар Захарович, доставая из печи уже готовое блюдо - бездну вкусовых ощущений и питательных составителей. "Вот горя бы не знал!.. Интересно, сколько там платят?.. А то мой "жужуинвест" уже, боюсь, на ладан дышит...Труть чего-то там химичит, а чего...Интересно, что он мне собирается сообщить сегодня...Какую-нибудь гадость очередную...Пора бы ему и премию мне заплатить! Пашу, как лошадь, как станок фирмы "Рутина", а получаю гроши, словно какая-нибудь секретарша в захудалой конторе по сбыту великих литературных произведений! И то не всегда вовремя!"

Сидя в трусах на стуле, Зудов пусто поедал горячий лангустовый жмых. Уже было пора.

- Хрен с ним, - сказал он сам себе, - кофе попью на работе. Лерочка и так им упоит! Эй, ты, - обратился он к механизму, - ну-ка, выруби телевизор, тем более, там уже ничего и нет, один этот синий экран и свист!

- Купите шоколадного слона, Захар Захарович, - ответил ему педерастический тенор, - прекрасный подарок вашему сынишке Коле, которого вы не видели уже два года.

- Ну и хрен с ним, - огрызнулся Зудов. - Новых нарожаю!

- Прекрасная мазь Тычинка и пестик", - немедленно отозвался тенор, - в сочетании с пилюлей "Любовь" заставит ваш пенис стоять до пупка и зачнёт сразу четверых!

- Я не жалуюсь, - сказал Зудов. - Впрочем, где её купить?

- Фирма "вжик-вжик" доставит этот товар по любому указанному вами адресу в пределах Солнечной системы! Форма оплаты - любая, допускается даже продать себя на установленное время в рабство, - окрылённо протараторил тенор. - Телефон: 222222222222222!! Звоните прямо сейчас!

- Сейчас я еду на работу, - сказал Зудов. - И уже опаздываю! А ну-ка, вспомним армию...Сорок пять секунд!

Через десять с половиной минут, надушенный одеколоном "Приятная вонь", Зудов, облаченный в японский, с рыжим отливом, костюм "А-Сука", вышел из своей квартиры и закрыл за собою титановую дверь фирмы "Кукиш".