 |
 |
|
|
В начале правления Владимира Путина кремлевские мордоделы рекламировали его при помощи разных армейских прибамбасов. Например, сажали в двуместную кабину учебного истребителя, а после приземления ненавязчиво намекали, что машиной управлял не пилот, а лично любимый вождь. Получилась плохая карикатура на Муссолини, который тоже любил покрасоваться в кабине, но, в отличие от некоторых дешевых позеров, на самом деле очень неплохо управлял самолетом.
Потом пришла пора позирования в неглиже и героического усыпления тигрицы, якобы едва не скушавшей съемочную группу «Вестей». А сейчас оказалось, что Владимир Владимирович еще и великий подводный археолог. Нырнув с аквалангом на дно Таманского залива, он тут же вытащил на поверхность две амфоры VI века.
Посудины оказались чистенькие, без каких-либо следов водорослей или наслоений. Между тем, всего четыре года назад в соседнем Черном море такие же амфоры той же самой византийской эпохи, найденные экспедицией американского профессора Роберта Балларда пришлось тщательно очищать. Точно также была очищена от наслоений римская амфора, поднятая со дна Азовского моря в 1979 году советскими археологами.
Примеров можно приводить множество, но и так понятно, что предварительно очищенные археологические находки подложили Путину, а потом засняли процесс на видеокамеру, красиво подсветив момент обнаружения амфор сиятельным ныряльщиком. Придворная газета «Известия» немедленно сообщила, что «вклад премьера в науку сложно переоценить».
От бывшего издателя полупорнушных листков и нынешнего председателя совета директоров ОАО «Редакция газеты «Известия» Арама Габрелянова иного ожидать и нельзя. Не зря же он заявил, что «предъявить Путину ничего нельзя», потому, что «он – это страна, это такая же нация, понимаешь, он папа нации». Но независимо от всех ужимок и прыжков холуев любимого фюрера, они выставили его в совершенно идиотском виде.
В интернете Путина уже сравнили и с пионером Волькой, вытащившим кувшин с джинном Хоттабычем, и с Семён Семёнычем Горбунковым из «Брильянтовой руки», которому бандит Лёлик нанизывал рыб на крючок, но у меня почему-то сразу возникли параллели с некоторыми правителями Древнего Рима. Теряя популярность как государственные мужи, они демонстрировали свои таланты в иных областях.
Марк Антоний, выпендриваясь перед Клеопатрой во время рыбалки, велел ныряльщику насаживать себе на крючок крупную рыбу. Луций Аврелий Коммод выходил на цирковую арену в качестве гладиатора. Ну, а будущий герой рекламы банка «Империал» Нерон предпочитал соревноваться с подданными как возничий колесницы, актер и певец.
Понятно, что граждане, выбивавшие меч у Коммода, обгонявшие колесницу Нерона или недостаточно восхищавшиеся императорским пением, изрядно рисковали. Лишь проказница Клеопатра, надежно запихав Антония под свой хорошенький каблучок, не стесняясь, прикалывалась над ним, посылая своего ныряльщика надеть на крючок возлюбленного вяленую треску… Но интереснее всего, что все трое кончили плохо. Коммода сначала отравили, а потом для верности придушили. Антоний бросился на свой меч, когда ему сообщили о смерти Клеопатры. Но хуже всех умер Нерон. В один прекрасный день владыка Рима проснулся в пустой вилле и узнал от нескольких оставшихся слуг, что армия перешла на сторону врагов, а Сенат объявил его вне закона.
Нерон долго искал, кто бы его прикончил, но ни одного воина или гладиатора в доме не было. «У меня нет ни друзей, ни врагов?» – горестно воскликнул свергнутый император, а затем добавив: «Какой великий артист погибает!», перерезал себе горло с помощью неумело орудующего кинжалом секретаря… Надеюсь, что когда придет время, верный Владислав Сурков вспомнит, что он урожденный Асланбек Дудаев, и рука джигита не дрогнет.
Юрий Нерсесов